孤

       花边近期发出一个话题，“什么让你瞬间长大”输入，删掉，反反复复，让我长大的瞬间太多了!可惜我却没能成为更好的人，我这一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，实际上我却一直都在漂泊，无人相伴，无人诉说。我没有经历过大起大落，也没有可以谈人生的资本，我只是秉承着自己的骄傲虔信，在自己的生活里倔强逞强，就着暗影里的光亮，描述着自己的生活，好的坏的，美丽的丑恶的，一并吞下然后难受的不断反胃，我甚至不在乎别人的眼光，自顾自地，在自己的生活里，梦游，沉沦，迷失，在天亮时分醒了过来，继续努力着，坚持着，拼搏着。
可能是在快节奏的生活里呆的太久了，开始厌烦这种迅速拥有，迅速抛去，因为快，所以对许多机会嗤之以鼻，因为快，所以觉得无所谓肆意挥霍。如一把欲望的枷锁，让人急功近利、肆意膨胀。内心变得浮躁、臃肿、恐慌、焦灼，总觉得不真实，与自己撕扯烦躁，空虚，为了让自己不稳定情绪不刺痛他人，我毅然决然辞掉工作，背起背包开始一个人的旅途，想要和过去告个漂亮的别。从平凉到兰州，借宿在小别一年的同窗好友那，她们热情洋溢，可一年小别的生活还是带给我们一道无法逾越的鸿沟，人生隆隆向前，任你是夸父还是愚公，情怀一直存在，不增不减，不垢不净。在可能性面前，一切追逐、表达、屈从都是属于青春的姿态。从兰州到西宁，从西宁到青海湖，不善言语的我，却遇见那么多自带光滑的人，同车的喇嘛给我制定旅行战略，如同老友一样的父女，他们自带光环带给人温暖，他们开车带我一路向北，去黑马河，鸟岛，原子城，又回到兰州。本来我打算到茶卡盐湖，然后拼车翻过祁连山，到张掖，然后再去敦煌。再遇到这对父女之后，我所有的计划都不复存在了。闺蜜说你缺少什么东西的时候，突然发现了那个东西，你就会不计后果的去碰触。是啊！我看到叔叔对李雨无微不至的照顾，看到叔叔讲起李雨在法国读书时眼中的自豪与心疼，看到明明饿了却不忍打扰父亲休息的李雨，看到他们父女给阿姨打电话时其乐融融的样子，不由自主的想哭，儿时我的父母总是怒目相向以激烈对抗的方式去解决问题，不自觉会给我带来孤僻、回避、不信任、无安全感。这份阴影在长大之后投射到恋爱上，被动，幼稚，自我内心揪斗，逃避，无法给自己爱，也不能很好给予别人爱和温暖。所以我放弃了自己的旅行安排，因为直觉告诉我他们不会伤害我，想起彼此之间相处的点点滴滴，感叹人终究不像“树干”那么“坚如石头”，我们会“零落”，会被告别弄得很脆弱，从降生于这个世界开始，我们一直就在不断地告别，只不过有些告别是我们知道的，甚至主动做出的，而有些告别悄无声息，你可能要到很久以后才意识到，原来那些人、事已像水滴消融于大海，踪迹难觅。
普鲁斯特，那个不幸的法国人，在体悟了爱情的幻灭、友谊的消逝后这样说。：“生命只是一连串孤立的片刻，靠着回忆和幻想，意义浮现了，然后消失，消失之后又浮现。”那么就请体会这执迷不悔，感受这生命中失意的片刻吧。我很羡慕那些每天记着流水账过日子的人，宫崎骏说，如果你能看到我的世界里那些渐渐消逝的美好，你就能体会到现在所拥有的幸福。悠长岁月平静，无事亦是蹉跎，朝花夕拾，捡的尽是枯萎，我渴望优秀，又担心蠢笨百出；我畏惧风险，却低估自己的抗压能力；我犹豫不决，等习惯养成，我有会对自己说，女孩子，差不多就行了。再也不像年少那样不碰南墙不回头，再也不像年少那样在跳高比赛里竭尽全力。也许命运之神不喜欢没有激情的我，于是给我一场很戏剧性的车祸，使我回归到自己的世界里，最爱独处时美好， 天性不易交际，在多数场合不是我觉得对方乏味，就是害怕别人觉得我乏味，可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了! 我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味也会自己承受，不累及他人无需感到不安，我从来就没有太阳，所以不怕失去，但是后来发生了许多变故代替太阳的东西消失了，我也开始慢慢的喜欢晒太阳， 渴望把骨头里的寒气晒出来，把头脑中的潮湿蒸发掉，在身体的每个毛孔都蓄满光明。