你会不断的遇见一些人
也会不停的和一些人说再见
从陌生到熟悉
从熟悉再回陌生
从臭味相投到分道扬镳
从相见恨晚到不如不见

关于

失眠,头疼,继续趴着,还是起来,纠结了好久。奶奶要去娘家随礼,漫不经心的嘱咐她,今天去了就好好的和娘家人聊聊,把想说的话都说完。她嗯嗯嗯的回答,满脸笑意。好舍不得,瞬间双眼模糊,从查出癌症到今天29天的时间,168的身高消瘦再消瘦,三奶奶边晾晒衣服,边念叨,还能浪娘家,精神状态还行,让多浪浪。我又无法控制的哭了,最近总是爱流泪,晚上躺床上哭,早晨哭醒。说来也怪,今年过年的时候,特别希望父母回来,由于工作关系还是未能实现,好多年了我们都没有在一起过团圆年了,奶奶前脚走,后脚他们就开始吵架,叫骂声此起彼伏,各种字眼不堪入耳,叫他们回来问题一点也没解决,奶奶想在百年以后,葬在城南,爸爸要把奶奶葬在城...

今天第一天化疗,好庆幸!比预期效果好,满头灰白的发,再不久之后也会掉完,想到这些,却不忍再看她一眼。

为了克服死亡的恐惧  我们真的需要爱和恨  当死亡不复存在的时候  就不需要爱  也不需要恨了
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一切有为法,如梦幻泡影,如露亦如电,应作如是观。
                                  

何酉,当我们踏上那辆离开时间的车,就别再见了!回不去的时光乐土,挥不去的都写满面孔和青春一起褪落,我们就也要理智的像个大人,你只知道满目深情的看着我,都不怕我突然情不自然地,轻轻地环住你的腰,然后再也不会放开么?我知道我们欠彼此一个结局,可我不想太快彼此无牵也无挂,我不能体会任何人的快乐,再也不会有谁能让我感到钻心的痛苦。

明天就愚人节了,多希望这只是个玩笑,狼人杀的游戏里,我最喜欢当女巫,既可以要人命,也可以救人命,多希望在现实生活中有女巫,哪怕想大鱼海棠里的交易一样,只要你活着,我怎样都行。

曾经有个人陪伴了我8年,他一直让我叫他哥哥,越是这样我越嘴硬,其实在我心里早早的就把他当哥哥了,那些失眠的夜,那些做不出的选择题,都是他给我解答陪我度过的,后来我喜欢的人结婚了,我远走他乡,切断了所有联系,只有他,唯一一个我偶尔联系的人,后来我发现自己有点依赖他,这种依赖,和我喜欢的那个人给的感觉很像,我很喜欢那个人,我怕慢慢的伤口痊愈,就把他忘了,我很喜欢他,我愿意带着伤痛活下去。我知道我不会喜欢陪了我8年的这个人,因为他教会我东西虽好,也带着痛,更别说他有家庭,纵然不舍,还是说出了那句违心的话:叔叔,以后别让别的女性占据了你的闲暇时间,爱你的女人会吃醋,别的女人会心动。他说:难受至极,失去...

变了吗?变了!渺小如我,为生活努力,用我友好和善良,换取每一个人的温柔以侍,每一次深夜痛哭,细数过往,总觉的所有的努力,负之东流。真的没有什么好留恋的,最喜欢的人,有了属于他的小家庭,每天必须的按时按点回家,朋友都离我而去,对亲人掏心掏肺换来的又是什么?医疗工作精神压力大,我也不曾敢说,因为我知道会被骂:不知足。我没有这个年纪该有的生活模样,偶尔朋友约我,总是要看他们脸色,夺命连环电话,说九点半回来,只能听到嘟嘟嘟,朋友调侃,怪不得没有男朋友。表姐让我回去和家里聊聊,说这样不好,可我一句话没说出口,就被骂了,然后奶奶就拼命的使眼色,示意别再说了,有时候真的希望自己只是个傻子看不懂眼色,真的够了...

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